ArticlesBlog

Putin Entrenador Personal Capítulo 20

Putin Entrenador Personal Capítulo 20


Hola, camarradas de todo el globo terráqueo.
Soy Vladimir Putin, hablando desde mi retiro vacacional, no identificado por razones de
segurridad. Y me enorgullece presentaros el vigésimo capítulo de mi serie “Putin Entrenador
Personal”. Señorres, hoy hablarremos de las escapadas
vacacionales del común de los mortales. Vengan, acompáñenme. Encontrarremos escenas de fascinante
interés en una gasolinerra llenando el depósito de gasolina sin plomo perro deseando que nos
llenen a nosotros de plomo antes que iniciarr este periplo vacacional con la parienta, con
los niños, con la suegra y con el perrito. ¡Señorrr, dame fuerzas!
Algunos están tan deseos de playa que van publicando a los cuatro vientos que se van
a Roquetas, mostrando a todos el hilarante hinchable que han comprado para sus hijos.
Si no llega a caber el artilugio en el coche mejor tendrían que haber dejado a los niños
en una cuneta. Así nos ahorraríamos caprichitos y tontunas innecesarrias parra el resto del
viaje. Si pensaban que hablaríamos de la playa,
de los castillos de arena y de los chiringos, están perro que muy equivocados. No se preocupen,
tratarremos el tema en profundidad. Tenemos todo un verrano parra hacerlo.
Hoy nos centrarremos exclusivamente en las personas raritas que reservan viajes en crucero.
En la actualidad esto se realiza en su gran parte a través de agencias o por internet.
Los que emplean el primer método suelen ser o personas veteranas o gente que le gusta
darle al palique. Puedo entender que haya gente que no se aclarré con las tecnologías
o que sea perezosa y no quierra sacarse los billetes online perro aquí existe el riesgo
de que contrates el viaje que le gusta al señor que te atiende y no a ti, que eres
el principal interesado. Por eso yo siempre empleo las herramientas de interné que me
recomiendan mis hackers rusos y me hacen apaños parra que me salga un buen precio, generalmente
0,0 rublos. Ha ha ha ha ha! ¡Perro cuidado! Porrque usted no es Putin
y es muy posible que haya tongazo en esas páginas como Tripiadvaisorr, que es la que
se usa generalmente en Rusia. El camarote puede tener una pintaza en las fotos de la
web. Sin embargo, los fotógrafos realizan verdaderas virguerías parra dar la apariencia
de un camarote cómodo, amplio y confortable. A menudo la realidad es muy otra. El camarote
de los Hermanos Marx les parrecerá un chateau francés en comparación.
¿Recuerdan el juego ochentero Enredos de la compañía MB? Pues bien, ahorra tendrán
la oportunidad de rememorarlo en cuanto entren en su habitación y descubran que las piernas
y brazos de la familia se entrelazan en caótico desenfreno.
Las ventanas puestas con un copia y pega digital le harán pensar que tiene una ventilación
con la brisa marina del Caribe. La triste realidad es que los únicos aromas que vienen
son los del baño o de las cocinas del barco. Ha ha ha ha!
Afortunadamente en los camarotes de los barcos no pueden aparecer insectos como en los moteles
y pensiones cutronas de tierra adentro. ¿Segurro? Las ratas son las primeras en abandonar el
barco, dicen en la península de Kamchatka. Y con mucho acierto además porque vaya cuadro.
Vamos con la higiene. Punto 1. Toallas mugrosas: joer es que no las lavamos por el medio ambiente.
No, no las lavais por ahorraros cuatro durillos, sois mala gente, miserables y cochinos. No
pongáis al planeta Tierra por medio. Punto 2. Sábanas con meaos o zurraspas. Joer es
mejor un meao que por lo menos ves donde están. Una x indica el lugar. Ciertas manchas blanquecinas
pueden camuflarse y no verse hasta el último momento. Hay que ser asquerosos y cara mármol.
Limpiadlo ya, hombre. Coño, no será por falta de agua. Ha ha ha ha ha! Punto 3. Agua
de grifo turbia y berrañosa. Joer que afán con el lavabo. Pues os laváis la cara en
la piscina que está templadita. Pues clarro que está templadita, de los meaos de los
viejales y no tan viejales. ¿Y, en otro orden de cosas, porque no acordarnos
de ese maravilloso bufete lleno de coloridas viandas perfectamente dispuestas en un mantel
de blanco impecable? Aquí el engaño también existe perro aunque finalmente sean sinceros
con nosotros tenemos que tener en cuenta el factor “Cochino’s family”, que es como
la familia Addams pero en guarro y en grotesco. Si tardas una escasa horita en acudir al restaurante
a desayunar, te encontrarás con que varias de estas familias ya han asolado el bufete
y recibirás con consternación un desolador panorama que hará que desees volver a casa
remando en la chalupa del Titanic. Ha ha ha ha ha!
¿Y esos cruasanes tan generosos y con un brillo imponente? ¿O el zumo de naranja natural?
¿Y la inmensa variedad de otros manjares como tostadas, napolitanas, fruta fresca expuesta
en cortes suculentos, embutido de calidad, todos los cereales del mercado y, como no,
la acongojante posibilidad de cascarte un desayuno a lo british, con tus salchichas,
tu morcilla y tu bacón? Pues nada de eso, señores. La realidad nos golpea como un tren
de mercancías: cruasanes mini y contaditos, fruta pocha y con viruela en trozos poco apetecibles,
embutido del malo con chopped, mortadela y salami como personajes prota-agónicos (erra
un juego de palabras, es que soy un genio je je). De cereales date con un canto en los
dientes si te ponen frostis con leche fría y a correr. Y los británicos volverán a
pensar en el brexit cuando comparen sus salchichas con esa “cosa” de plástico correosa y
desagradable. Bueno, aquí realmente no había mucha diferencia. Ha ha ha ha ha!
Suerte que tiene la posibilidad de ponerlo todo por escrito en esos mensajes del Tripiadvaisor
que los gerentes y mandamases hosteleros se pasan por el forro de sus partes más viriles.
Es todo un descargo poder desahogarse frente a una pantalla en blanco y no junto a un desgarramantas
al que llenarle de babas el careto. Señorrrr, no se están vendiendo suficientes uzis en
este país. Y ahorrra, un consejo de vuestro Entrenador
Personal Vladimir Putin. Si están en un crucero romántico por las islas jónicas y quieren
enamorarr a sus parejas, redescubrirr esa chispa que les puso en una misma casa parra
ver Supervivientes como dos zombies to el día, entonces déjenme a mí. Bajo la luz
tenue de la luna llena y con un vientecillo agradable de desperdicios radioactivos, desde
el castillo de proa del rompehielos Lenin, les prepararré una noche inolvidable marca
de la casa, cantándoles a pleno pulmón de barco a barco esta tierna y melodiosa cancioncilla.
Si con eso no se reconcilian o redescubren el amor me retiraré del negocio de Celestino.
También me centrarré en los crucerristas singles sin ingles, es decir, mamarrachos
arrastrados y medio hombres que tratan de encontrar a su media naranja en un mar de
nosecuantos mil nabos y alguna señorona. No pierdan el tiempo acudiendo a estos sitios
de perdición. Lo que tienen que hacerr es comprar billetes en cruceros de julandrones.
En ellos podrá tener una oportunidad parra acercarse a una mujer.
Aprecie la paradoja. El mundo está cada vez más lleno de culos gordos pidiendo guerra
y aquí están todos reunidos en un mismo sitio. En este barco completamente rodeado
de cacorros y de sarasas, las chicas acuden parra pasárselo bien y congeniar con personas
afines en un ambiente totalmente distendido y libre de acoso y masculinidades tóxicas.
Si supera todo el trámite y el suplicio que supone oír a estas locas con sus delirios
de grandeza y sus cuentos de la lechera, si aguanta el discursito sobre lo malos que son
los hombres y en especial su último novio que ya tiene casi olvidado, si tolera que
reciba caricias y besitos inocuos sin que se le erija el cimborrio, entonces quizás
consiga hacerse muy amiguito de ellas y una vez encajados en la friend zone, tenerlos
como ositos o mascotas gays que es lo único que se merecen por lamebragas y hueleculos.
Ha ha ha ha ha! Ese fue mi consejo por hoy. Me despido desde
una barca en el centro del lago, marcándome una melodía con los pechitos. Dasvidania,
camarradas.

Comments (3)

  1. Dicho de esa manera los viajes en barco son una mierda xDDDD

  2. min 8:42 Anda mira, sale Kira sensei :C xDDDD yo hace mucho lo seguía porque digamos que mostraba las peculiaridades de Japón :v ahora se dedica a decir progre-gilipolleces todo el tiempo >:v da puto asco :v :v :v que lástima de hombre de verdad :v :v :v con lo que era antes su canal :v con fase dos y alguna que otra enseñanza de la lengua japonesa :v ahora me da que solo la usa para lamerle el coño a la funcionaria de su esposa :v

  3. ya e visto el opening de verano rojo varias veces pero sigo flipando no se con que te drogas pero saca tio xdxd (postdata no sabia que en los 80 el twister se llamaba enredos)

Comment here